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sábado, 31 de dezembro de 2011

Prognósticos...só no final do Ano !


Tive a comer Peru do Natal até hoje...
Tive que lhe improvisar recheio, que entretanto tive que pôr no lixo porque tinha ficado com um cheiro esquisito, e juntei-lhe restos do coelho com feijão que tinha da semana passada. E não estava nada mau...pelo menos até à primeira viagem ao WC devido à má absorção da mucosa intestinal.

Enfim, vendo que estamos prestes a terminar este ano e visto terem acontecido uma data de coisas que nunca deveriam ter acontecido, tais como um dia ter-me embrulhado todo em massa e dizer às pessoas que era um Wrap, prometi a mim próprio que em 2012 vou-me portar muito melhor e por isso, deixo aqui uma lista de coisas a fazer para o próximo ano :
  • Tentar não esfaquear as pessoas que escrevem sob o abrigo do novo acordo ortográfico.
  • Tentar arranjar o máximo de drogas possível, sem ser apanhado.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que comem pizza de faca e garfo.
  • Tentar passar um dia inteiro mascarado de mimo, olhar-me ao espelho e tentar não esfaquear-me a mim mesmo.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que não sabem dar valor às casas de Strip, ou como diz a Cátia, casas de chá.
  • Tentar arranjar uns óculos iguais aos do Kim Jong-Il, mas em versão Ray Ban.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que se negam a olhar para mim, enquanto eu me masturbo.
  • Tentar resistir ao máximo das minhas forças sempre a minha Mãe me obrigar a beber whisky e alegar que faz bem à minha cabeça.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que acham errado eu sair de casa todo nu.
  • Tentar deixar de usar o desfibrilador nas pessoas que encontro na rua, só porque gosto de imitar um gajo do INEM num salvamento.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que sofrem de rinite alérgica porque continuam a insinuar que não tem nada a ver com a cocaína.
  • Tentar não dizer "Fod*-se" sempre que espirro com mais força nem noutras circunstâncias. 
  • Tentar não esfaquear as pessoas que não me pagam bebidas e pior...dizem que não me conhecem de lado nenhum.
  • Tentar encarar e assumir os problemas e deixar de culpar a minha sobrinha de 4 anos. Desde que aconteceu aquela cena com o roubo à caixa multibanco, muita gente ficou desconfiada...
  • Tentar não esfaquear as pessoas que dizem que Jack Daniel's não é nenhuma religião.
  • Tentar deixar de usar o taser nas pessoas que encontro na rua, só porque gosto de ver imitações de ataques epilépticos.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que me dizem para não tatuar a palavra "Escroto" na testa porque fica mal.
  • Tentar não rir descontroladamente nem apontar o dedo na direcção das pessoas que me dizem que são adeptas do Sporting CP.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que rejeitam ver o Pinóquio que vive dentro de mim e que está no meu baixo ventre.
  • Tentar não cair propositadamente pelas escadas abaixo da empresa só para poder dar uso ao seguro de trabalho. 
  • Tentar não esfaquear as pessoas que insistem em não aceitar dar o nome e número de telefone para participar numa sessão de sexo em grupo comigo, num local a combinar.
  • Tentar não fingir que sofro de Alzheimer sempre que apalpo alguém.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que dizem que gostam de Nickelback.
  • Tentar mostrar o meu rabo sempre que alguém desconhecido tirar uma foto perto de mim, de forma a dar um sentido "softporn" ao momento.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que me avisam que mantê-las em cativeiro e contra a vontade delas é crime.
  • Tentar levar vestida uma t-shirt do Tony Carreira sempre que for a um concerto Punk Hardcore e perguntar ao pessoal que está no mosh "Isto é para quê?" ou "A que horas é que começa o Tony?", ao mesmo tempo que faço um ar aterrorizado e a chorar ao mesmo tempo.
  • Tentar não esfaquear as pessoas que são giras e que preferem o maricas do Becas ao Monstro das Bolachas. Se ainda fosse o Popas...
  • Tentar escutar mais as pessoas, especialmente as que têm mamas grandes.
E pronto...daqui a pouco lá vou eu festejar a passagem d'ano com os meus dealers e outros animais e assistir entusiasticamente à gala final da Casa dos Segredos. Ahhh, é verdade...já quase me esquecia. Ainda me falta mais outra coisa : 
  • Tentar não esfaquear ninguém que bata nos tachos e panelas com colheres de pau nas passagens d'ano.
Agora sim, aproveito para desejar um 2012 muito coiso a todos os seguidores deste mui nobre blog e a todos os que aqui vieram parar a pensar que isto seria um site porno porque o Google sugeriu "Será que quis dizer : CU latra ?".  
Até pó ano, meus fofinhos !

PS1 - Alguém tem um fígado para troca ?!
PS2 - Alguém sabe se isso dos Maias vai ser mesmo a sério ?!
PS3 - Alguém sabe onde fica Abrantes ?!

domingo, 25 de dezembro de 2011

Feliz Natal a todos os bípedes que se sentirem estimulados a lêr isto !


Fez ontem 2011 anos que uma certa senhora foi transportada para a Maternidade de Belém, ao pé do Restelo...peço desculpa, para uma cabana/ caverna de Belém, ao pé da Galileia para ir parir o treinador do Benfica dentro de uma manjedoura, ou seja, ontem foi a noite de Natal !!!
Correu tudo bem ou quê ? Hum ?
Toda a gente recebeu o que estava à espera de receber de prendinhas ? Tipo os dildos, as facturas da EDP com caracteres Chineses e isso ? Hum ?
Toda a gente comeu os docinhos típicos de Natal, como são os casos do semifrio de bolacha, da baba de camelo ou do cheesecake? Hum ?
Toda a gente ficou à espera que a greve dos funcionários da CP terminasse para que víssemos outra vez a luz ao fim do Túnel ? Hum ?
Ou será que afinal optaram por tentar vêr a luzinha da tal Estrela que guiou os Reis Magos até ao Menino ? Hum ?
Bom...tudo isto dependia da vossa fé e da quantidade de tabaco que juntarem na erva, meus caros ! 

Da minha parte, o que posso dizer é que hoje acordei com uma ressaca de Natal de todo o tamanho. A minha mulher disse-me que a culpa foi da quantidade de vinho e whisky que bebi ontem à noite. Eu continuo a achar que a culpa foi do bacalhau estar muito salgado...o que me obrigou a beber.
As más línguas insistem em afirmar que eu sou alcoólico. Alcoólico ?! Errado ! Um alcoólico precisa desesperadamente de ter bebida e eu já tenho ! Embrulhem !

Neste momento acredito que o vosso espírito Natalício possa estar chocado com este post, mas digo-vos que a minha atitude hoje está completamente excrementícia...
Ok, a culpa disso também é porque o vinho tinto cai-me mal, admito...

Bom, agora tenho que me ir despachar, tomar uma banhoca e lavar o tomatinho para ir à Missa...todo nú ! Ho, Ho, Ho !

PS1 - A história Cristã teria sido muito mais engraçada se os Reis Magos tivessem oferecido um cheque FNAC ao Menino Jesus...
PS2 - Por falar em Menino Jesus...alguém se lembrou de lhe cantar os "Parabéns a você" ?!

domingo, 18 de dezembro de 2011

O Alce vai nú ! - Capítulo II


Ontem o Alce estava agitado. 
Viu pela primeira vez o filme "Sexto Sentido" e ficou muito perturbado. Não parava de pensar em fantasmas. Para procurar refúgio, resolveu ligar ao seu amigo anão : 
    "Tou, meia-dose ?", disse com voz tímida e quase irreconhecível. 
    "Hummm...Aqui não mora nenhum meia-dose...", respondeu o anão, desconfiando daquela voz que não conhecia. 
    "Meia-dose...meia-dose...então?", grunhiu o Alce, com uma voz ainda mais grossa como se o Darth Vader tivesse enfiado uma bigorna na garganta.
    "Já disse que aqui não há nenhum meia-dose...nem sou anão...nem tenho ninguém preso no sótão...nem nada, ouviu ?!", disse o meia-dose, meio desorientado e quase a desligar o telefone.
    "Sou eu, pá...o Alce...", gemeu o nosso herói à beira das lágrimas.
    "Hum?!...Ahhh...pois, eu percebi...", disse o anão surpreendido. "Tava só no gozo...Então, que contas ?!", tentou colocar um rumo normal na conversa.
    "Acreditas em fantasmas, meia-dose ?!", continuou o Alce, muito baixinho, quase a sussurrar.
    "Não sei...em fantasmas não sei. Mas acredito que haja qualquer coisa depois da morte.", disse calmamente. "Pelo menos gosto de pensar nisso quando tou a pintar os cadáveres lá na Funerária, depois de os ter violado."
    "Pois, mas eu cá espero que os fantasmas não existam, pá...", disse o Alce com ar de medo e a olhar para todos os cantos da sala.
    "Então porquê ? Tens medo dessas cenas, é ?", perguntou divertido o meia-dose.
    "Epa, ya...fico logo todo arrepiado só de pensar que pessoas mortas podem-me observar enquanto me masturbo...", concluiu o Alce.
O anão ficou pensativo, mas tentou logo arranjar uma forma de acalmar o amigo.
    "Tens facebook, pá ?", perguntou finalmente ao Alce.
    "Olha...não, mas tenho ganza, queres ?".
    "Sim, quero...mas tens que criar um perfil. É óptimo para encontrares companhia naquelas dias em que tás sozinho em casa, sabes ? Assim, sempre vais socializando enquanto bebes...", jogou o anão com ar de triunfo.
    "Ok, ok..se calhar tens razão. Ontem por acaso senti-me muito sozinho enquanto bebia. Talvez por isso me tenha embebedado com uma cerveja. Só não me lembro era se tava na oitava ou a nona cerveja...Se tivesse no facebook, esses meus amigos diziam-me, né?!"
    "É!".
A conversa mudou de rumo e desta vez foi a vez do anão desabafar com o Alce :
    "Tu já ouviste falar dessas cenas do Destino e da Esperança ? Pois, são tudo baboseiras. Principalmente essas tretas da Esperança. As strippers mentem sempre aos clientes, pá!...", disse irritado o anão.
    "Epa, não ligues a essas cenas da Esperança, meia-dose", aconselhou o Alce. "Tu agora tens outras coisas com que te preocupar, pá ! Convém não te esqueceres que a Clamídia tá grávida !", lembrou o Alce.
    "Sim, tá...por enquanto..".  

Hoje o Alce acordou muito melancólico e a pensar no Avô. 
Voltou-se para a namorada que tinha síndrome de Tourette's que ainda dormia serenamente, mas tinha escrito na sua testa "olho do c*" e disse-lhe baixinho : 
    "Mor, quando um dia a morte tiver que me levar, quero morrer como o meu Avô...em paz, a dormir, sem sofrimentos...tipo como todas as pessoas que iam no carro com ele..."

sábado, 17 de dezembro de 2011

Poporca !

Já repararam que a Popota anda a ficar cada vez mais com um ar de badalhoca ? 
Pronto, vá...agora a sério...sempre que eu vejo o novo anuncio da Popota, dá-me vontade de tirar 5€ da carteira para lhe por na tanga XXL que ela tá a usar e pedir-lhe para me fazer um "privado" ! Enfim...qualquer dia está apta para entrar na Casa dos Segredos...

Isto dos hipermercados é capaz de não ser muito apropriado para os miúdos.
Nunca fui um fã das cenas que os criativos tinham inventado para o Pingo Doce, que quase me levaram ao esgotamento. Agora, posso dizer a mesma coisa em relação à Popota.
Já tou a imaginar o filme e a vêr o brainstorming dos criativos na mesa redonda a preparar a sinopse para o anúncios : "Pessoal, então e se pegássemos numa inocente e normal hipopótamo fêmea e se a obrigássemos a entrar no Modelo ?! Aí, o Tony Carreira aparecia a cantar aquela merda que ele finge que canta e ela repentinamente transformava-se numa emigrante que gosta de trabalhar em casas de alterne, ou como se diz no Luxemburgo, em  pastelarias !"
Portanto, e em jeito de conclusão, este tipo de anuncio é um incentivo para que os petizes não larguem os seus papás e berrem assertivamente :"PAI !! Ó PAI ?!! Leva-me às Poputas, vá lá !!!"

Hum ?! A Leopoldina o quê ?! Epa, deixem-na em paz e não a ponham neste assunto, ok ? Tudo bem que ela gosta de bicos e perdeu as penas assim do nada, mas qualquer avestruz gosta de fazer uma depilação integral de vez em quando, certo ? Além disso ela sempre foi muito mais discreta que a Popota, por isso não me venham com merdas, se faz favor !
Se bem que, estaria a mentir se dissesse que não teria prazer em vêr as duas a papararem-se uma à outra...hummmm.

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Suricatas e outras cenas bizarras...


Mais um dia que passa e mais um dia que não tenho nada de jeito para escrever. Olha, sei lá...como tou a ouvir Nirvana, aqui vai :  vocês não acham que foi uma pena o Kurt Cobain ter-se suicidado e morrido tão prematuramente ? Eu, como me considero um musicólico, de vez em quando penso no destino que ele teve. É uma pena porque o gajo tinha talento. Mas depois lembro-me da Courtney Love e penso que o Kurt afinal até teve bem...Enfim, vou masé passar revista aos acontecimentos que eu acho que não tiverem importância nenhuma esta semana :
  • Rui Verde, o ex-reitor da Universidade Independente revelou irregularidades na licenciatura do nosso velho conhecido Sócrates e estranha que este caso tenha sido arquivado. Consta que até ficou isento do pagamento de propinas ! Actualmente temos um coelho como primeiro-ministro, mas dantes tínhamos um rato...
  • Por falar em coelho, o nosso primeiro esqueceu-se o iPad dentro do avião da TAAG que o levou a Angola. Vê-se mesmo que o equipamento não foi pago com dinheiro dele. Eu se me esquece-se do meu telemóvel em parte desconhecida, tenho a impressão que entrava em depressão e cortava os meus pulsos com um palito, quanto mais se perdesse um iPad...Seja como fôr, a TAAG ofereceu uma recompensa de 5 mil dólares a quem o devolver. Toda esta generosidade resulta da aflição do Passos Coelho já não se lembrar das passwords do Poker Stars nem dos sites de pornografia gay...
  • A Lady Gaga disse esta semana numa entrevista que tem medo de morrer como a Princesa Diana. Alguém avise a freak...hummm, a Lady Gaga que a Lady Di não morreu com um tiro nos cornos, ok ?!
  • Em Oslo foi entregue pela primeira vez o Prémio Nobel da Paz a três mulheres, duas liberianas e uma iemenita, devido ao seu papel na resolução de conflitos. No entanto, houve uma sessão de catfighting entre elas porque só havia um prémio para três...
  • Um estudo realizado em seis Países revelou que os Portugueses são os que dedicam mais tempo para brincar com os filhos, com 39% a despender mais do que uma hora por dia. O Bibi e o Carlos Cruz  não contaram para a percentagem, porque senão esta passaria para 98% e porque eles normalmente brincam com os filhos dos outros...
  • O Yannick Djaló admitiu poder ingressar no Benfica ou no Porto ainda durante o mercado de Inverno. Sim, eu sei...os Maias disseram que seria apenas em 2012, mas pelos vistos o fim do Mundo tá a começar mais cedo.
  • O Benfica ficou em primeiro lugar no grupo C da Champions League e continua em crise porque não conseguiu acompanhar o FC Porto na passagem para a Liga Europa.
  • Continuando com noticias do Benfas, durante a deslocação à Madeira a contar para a 12ª jornada da Liga Zon Sagres, confirmou-se a existência do "tal" buraco na Madeira. Mas a equipa do Marítimo resolveu o problema temporariamente e tapou-o com um autocarro durante 90 minutos.
  • A Igreja Católica forneceu aos seus fiéis um site errado. A ideia era acompanhar a posse online de um novo Bispo mas o endereço era de um site porno. Mas os fiéis quando lá foram aparecia um traveca (o novo Bispo?) num sofá. Bom...pelo menos não eram putos. Sinal que a Igreja está a alargar os horizontes...
  • Astrónomos descobriram os dois maiores buracos negros de sempre. Consta que estão na Casa dos Segredos dentro da cabeça da Cátia...
Esta semana tive cerca de duas horas a montar a árvore de Natal. Quer dizer...montar é uma palavra forte. Digamos que tive a pôr-lhe luzes e isso. Seja como for, vi tanto galho e ramos à minha frente que acabei por ficar com uma estúpida vontade de violar esquilos e comer avelãs...
Então ? Sou ou não sou um tipo divertito ?!....
Agora vou ali vomitar compulsivamente e volto já...

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

O Alce vai nú ! - Capítulo I


Ontem o Alce teve uma noite recheada de bom sexo. Tudo graças à sua perseverança em relação ao sexo oposto e do mesmo sexo e ao facto de usar bastante clorofórmio, o que ajuda nesse processo de acasalamento.
Ele sempre teve uma mente muito aberta em relação às experiências sexuais, de tal forma que nem rejeita a bestialidade. Por isso, ele não tem quaisquer problemas em dormir com vacas nem com cabras...Que diga a irmã dele.
O Alce tem medo de envelhecer. Aliás, o mais acertado será mesmo dizer que tem pavor de envelhecer. Esse seu pânico deve-se sobretudo ao facto de saber que pode confiar tanto no controlo da Segurança Social como no controlo que o seu organismo tem em relação ao seu problema de flatulência... 
Ele preocupa-se com a saúde e por isso faz muito exercício físico, normalmente quando bebe demais e já não consegue conduzir...

Meia-dose, o inseparável amigo anão do Alce apresentou-lhe uma foto da sua nova namorada. Chama-se Clamídia. No entanto, nem tudo são rosas entre eles os dois. 
    "Alce, eu até gosto dela...mas ela é bué desconfiada, pá!", lamentou o meia-dose.
    "Então...?", perguntou Alce enquanto coçava o escroto.
    "Pá...desconfia do pessoal que bebe e do pessoal que não bebe...! Eu perguntei-lhe porquê tantas suspeitas, né ?".
    "Ya, ya", concordou o Alce.
    "Ela vai e respondeu : «.....»".
    "Então mas isso é a mesma coisa que não dizer nada".
    "Pois, mas só depois é que me lembrei que ela ainda tinha a mordaça enfiada na boca...", disse o Anão visivelmente envergonhado pela falha.
    "Ahhhh...Sim senhor. É bem, é bem...", balbucionou Alce.
De imediato, Alce muda o tema da conversa.
    "Epa, meia-dose...Mas olha que eu também tenho tido alguns stresses com pessoas. Por isso, já sabes...mantêm os teus amigos perto e os teus inimigos num campo de concentração na Sibéria, ok ?
    "Ahhhh...Sim senhor. É bem, é bem...", assentiu o anão "Olha, vamos obrigar os casais que estão a ter relações sexuais nos carros a chamarem pelos nossos nomes durante o coito ? Epa, não sei porquê mas hoje sinto-me carente..."
    "Não, meia-dose...Desculpa lá mas não vai dar ! É  que são 16h37 e é a hora em que normalmente começo a correr em círculos para tentar cheirar o meu próprio rabo..."

Hoje o Alce acordou com a música da Popota na cabeça.
Sim, ele já sabe o que é passar por uma possessão demoníaca...

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

O Alce vai nú ! - Prefácio


Estava uma manhã fria de inverno e os primeiros raios de sol acordaram-no. Abriu os olhos e apenas conseguiu vêr cenas pixelizadas. Ergueu-se e sentou-se na cama. Puxou um cigarro e acendeu-o a custo. As suas mãos tremiam. Sentiu de imediato uma toxicidade doce a sufocar-lhe os pulmões que lhe provocou uma crise de vómitos em cima do cão.  Chamava-se Zé Tó, mais conhecido por "Alce". Nunca percebeu muito bem como apareceu a alcunha. Um dia alguém lhe disse que qualquer psicopata alcóolatra que goste de filet mignon, tem que ter uma alcunha. E assim foi...
Voltou à realidade e limpou os cantos da boca e reparou que o cão olhou para ele com um ar reprovador.
    "Que foi ?! Nunca viste ?", perguntou ao quadrúpede.
O cão, que por acaso até tinha uma forma humanoide, levantou-se e começou a acariciar os seus proprio mamilos, perante o olhar perplexo do Alce. Subitamente, espetou uma valente murraça nos queixos do dono !
    "Apanhei-te desprevenido, não foi, seu maricas ?", exclamou o animal que prontamente despiu o fato de latex e foi-se embora latindo ordinarices.   
    "Devias aprender a saber rir dos embaraços e assim aproveitavas muito melhor a vida, ó pervertido...", sussurrou a custo e deixou-se cair de novo na cama, adormecendo agarrado a um peluche...

Era o Alce quem usava calças na família. Tornara-se frio e distante devido à sua breve passagem pelo transformismo e por isso, distanciou-se do Paulo Portas. A relação com a sua família também não era a melhor. Nunca conseguiu ultrapassar o facto de têr apanhado os pais numa sessão de sexo em grupo...«Foi a primeira e a última vez que venho à net usar o Skype», lamentou Alce. Tinha ficado traumatizado com o que acabara de vêr e com o valor da mensalidade no final do mês, fruto dos consumos extra que efectuou. Tudo porque, como não acreditou no que os seus olhos viram, colocou a gravação do vídeo dos pais em loop durante horas. «Sim...são eles...reconheço o sinal que está no rabo do meu Pai e as estrias da minha Mãe...» Não restavam dúvidas...
De quando em vez e para disfarçar a esta sua amargura parental, o Alce troca as calças por umas ligas e umas lantejoulas e lá vai ele para a noite...! Assim conseguia libertar-se dos problemas e sentia-se novo, confiante e até atrevido : aquele em que participava nas reuniões dos Alcoólicos Anónimos e como tal, recusava-se de dizer o seu nome ; aquele em que cai propositadamente em cima dos policias só para tocar nas suas fardas sexys ; aquele em que assusta desconhecidos durante a noite só para os vêr aterrorizados e a gritar por ajuda.
Durante o dia, como precisava de dinheiro e de fazer descontos numa profissão dita normal, resolveu trabalhar num hipermercado que por razões óbvias de publicidade, não poderei dizer que é o Jumbo da Amadora. Trabalhava na secção de menáge, só para ouvir a caixa central chamá-lo em alta voz : "Menáge na caixa 2!". O Alce queria mais...muito mais...
Namorava com a empregada da secção de lacticínios, que tinha síndrome de Tourette's e que costumava gritar aos clientes :
    "Ponham o queijo da serra no cú, seus cara***s !!!".
Como já não tinha Internet, o Alce tinha que usar outras formas para se excitar, né ?

Horas depois, acordava com o toque do telemóvel. Era o meia-dose, o seu amigo anão. Segundo o Alce, era impossível estar perto do meia-dose sem ter o desejo incontrolável de o abraçar e de lhe fazer festinhas. É simplesmente adorável. E além disso, tem super-poderes e tudo ! Por exemplo, nos dias em que bebe muito, o meia-dose usa a técnica da eco-localização, ou seja, põe-se a gritar e a fazer estalinhos com a boca e desta forma já não bate contra as paredes nem cai de pontes abaixo.
    "Tou ? Meia-dose ?", balbucionou Alce.
    "Sim ! Olha, escuta...sempre vamos passar a tarde mascarados de policias, a bater à porta das pessoas a dizer que os seus entes queridos morreram num desastre ?", perguntou o meia-dose.
    "Ya, meu...ou isso ou vamos dar viagra ao Monstro das Bolachas de forma a convencer os bacanos  da rua Sésamo a abrir lá um club de strip !", rematou o nosso herói.
Era este o dia-a-dia do Alce...repleto de dúvidas.

Ontem à noite bebeu meia garrafa de Jack Daniel's enquanto via a Casa dos Segredos, fumou uma ervinha, tocou-se em frente ao Antunes e adormeceu agarrado ao peluche.
Hoje acordou a vêr cenas pixelizadas.
Fez reset de fábrica.
Ficou ok...

domingo, 27 de novembro de 2011

O poder do fogo e uma azia !


Ontem houve derby. Mas não foi um derby qualquer...
Foi "O" derby : Benfica-Sporting. Passam os anos, mas continua louco, apaixonante, quente...muito quente ! 
Que digam as bancadas do topo norte...  

O jogo foi transmitido em directo pela Sporttv e pelo National Geographic, porque estava uma jaula no estádio e desta forma chegou-se a estudar os hábitos dos muitos animais que lá estavam em cativeiro. 
Que digam as bancadas do topo norte...

No final, o Benfica empatou com um golo de cabeceamento de Javi Garcia, após um canto de Aimar. Sim, 1-0 ao Sporting é empate. Entretanto, o jogador Alan do SC Braga veio já público solidarizar-se com Rui Patrício, dizendo que o guarda-redes leonino foi alvo de um golo racista. Depois, houve o que há normalmente sempre nestes jogos, que são as bolas no poste, as expulsões, os adeptos a perderem anos de vida, os bombeiros a apagarem incêndios dentro do estádio, etc...As cenas de qualquer derby escaldante. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Os dirigentes do Sporting CP já falaram sobre o incên...incidente, indicando que existem adeptos de 1ª e 2ª categoria, não se revendo nas atitudes de adeptos de 2ª categoria. Estes comentários tiveram um eco imediato nas empresas de rating, tendo como repercussão, a Fitch e a Moody's a baixarem o rating da Juve Leo para lixo. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Já os viscondes Carlos Freitas e Pereira Cristovão criticaram a falta de timming do clube da Luz para a colocação da jaula e para as condições pré-históricas que os anim...adeptos leoninos tiveram durante o jogo. É verdade, nisso o Benfica teve muito mal. Eles nem sequer aquecimento central tinham dentro da jaula...Mas eles depois, lá resolveram tratar desse assunto pessoalmente, também ao estilo pré-histórico da Idade do Fogo. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Em jeito de conclusão, vi um Benfica cansado de não perder na Europa, frente a um Sporting fresco de jornadas europeias com atitudes de FC Porto e o único perigo que eu vi da tão polémica jaula foi o facto de não ter escoamento rápido dos anim...adeptos em caso de incêndio. 
Que digam as bancadas do topo norte...

É por isso muito estranho o facto dos dirigentes do Sporting CP terem sido tão celeres a apontar os erros e a condenar tudo e mais alguma coisa ao Benfica pela recepção aos seus adeptos e nada disseram sobre os que esses mesmos adeptos fizeram nas bancadas. Não se entende o critério nem a moral.
É estranho...porque lembro-me que num passado recente jogaram com outros clubes europeus, como por exemplo, o Valência ou o Bayern de Munique, onde os tais educados adeptos também ficaram dentro de outras jaulas e viram o seu respectivo clube perder por mais de 3 golos, tendo ficado a arder nessas ocasiões sem terem incendiado nada. Sinal que até se sabem comportar lá fora...
Que digam os topos nortes dos estádios de lá fora...

Eu que até tinha achado que a questão da "jaula" tinha sido mal trabalhada pelo Benfica e teria sido evitada muita chatice caso tivessem optado pela inclusão dessa caixa de segurança nos jogos em casa logo no inicio da época, dou por mim no final do jogo a achar que afinal, aquela "jaula" até foi boa ideia, tendo em conta as pessoas civilizadas que lá estiveram ! Felizmente, o Benfica antecipou-se à lei de Newton do principio da acção/reacção. 
Infelizmente, para as bancadas do topo norte...

PS - Apesar de não achar especial piada ao director de comunicação do Benfica, ontem o João Gabriel teve declarações que roçaram o épico, e por isso irão ter lugar de destaque neste blog : Elas são : "Não havia fosso, e por isso ninguém caiu ao fosso" e "Queremos 40.000 bilhetes para Alvalade, pagamos adiantado e não devolveremos nenhum". Esteve particulamente "on fire"...  

sábado, 19 de novembro de 2011

Efeitos de uma infância fora de série !


Logo pa começar, eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser abatidos ! 

Eu não sou bom a história, nem a física, nem a ciências políticas, nem a economia, etc...mas sou excelente no consumo de drogas e coiso...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a ser adeptos do FC Porto !

Eu e a minha mulher continuamos muito apaixonados e sexualmente activos. Ainda ontem à noite, aquilo foi sempre a bombar ! No final exclamei : "Isto é o que eu chamo de sexo tórrido e sem tabus, mor!". Ela respondeu :"Isto é que eu chamo de infelizes acontecimentos, mor...". 

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a ingerir laxantes para depois serem colocados numa casa-de-banho sem papel higiénico ! 

Dizem que sou um gajo "Epa, sim senhor e tal..." e realmente reconheço que ultimamente ando a ter sorte com o sexo oposto. Basta vêr que, practicamente todas as semanas levo uma rapariga diferente à minha casa. Daqui nada começo a não ter espaço na cave...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, como têm o pénis mais pequeno que os outrs DJ's, deviam ser submetidos à remoção do mesmo.

Ontem, fui jantar com a minha mãe e ela disse-me que conhece uma mulher que está interessada em sair comigo. Depois, ri-mos os dois tão descontroladamente que fui mesmo obrigado a tirar a minha máscara do Darth Vader...Ahhh, adoro jantares de familia !

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a mutilarem-se com um objecto afiado e depois colocar sal grosso nas feridas !

Descobri recentemente um cena fixe que podemos fazer quando nos tocam à campainha : é um gajo abrir a porta de casa todo nú e de caçadeira na mão, porque desta forma conseguimos ficar com pizzas à pala e com todas as compras que o vizinho do lado fez no hipermercado da Popota.

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a passar uma semana a aprender os dogmas da Cientologia, na casa do Tom Cruise !

Quando era puto, tive 2 amigas (actualmente são lésbicas), que brincavam às bonecas e às casinhas comigo. Uma tinha uma Barbie e a outra uma Sandy. Eu, como era rapaz, tinha um Ken, mas não tinha direito a participar na brincadeira. Tinha que obrigar o Ken a assistir e a masturbar-se...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a têr sexo anal algures em Africa, sem preservativo e sem ajuda de lubrificantes ! 

Uma rapariga apresentou-se e disse-me que era bilingue  e como tal, estava capacitada a falar duas linguas. Eu respondi que era bifocal. Ela perguntou-me o que era isso. Eu respondi que tava capacitado a focar para as duas mamas dela.

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a apresentar a avó ao Duarte Lima !

Eu sei que sou lindo por fora e por dentro. Primeiro porque cada vez que tenho que ir defender-me em Tribunal digo sempre : "Ela a mim disse-me que tinha 18..."...e depois porque eu lembro-me muitas vezes de violações, e isso dá-me fome...

 Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a escrevêr 100 vezes num quadro negro de uma sala de aula duma escola de Abrantes : Eu não voltarei a passar mp3's de 128kbps em bares de swing !

Já agora : Alguém sabe porque é que as casas-de-banho das bibliotecas não têm estantes com livros ?

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Auto-qualquer-coisa (sem cedilhas)


Quando eu era pequenino, adorava personagens da Marvel. Por isso, pedi à  minha avó um fato do Thor, só para poder saltar prá rua, assim de repente, de martelo na mão, para pregar sustos às raparigas do meu bairro. Actualmente, continuo a fazer o mesmo, mas todo nú. Há que saber crescer, não é verdade ?...

Quando era puto, sempre achei curioso os siameses que nasciam colados pela testa  ou pelos testículos. Desejava por isso ter tido um irmão gémeo para o puder vestir de mulher para vêr como é que eu ficaria. Mas a única coisa gémea que tive, foi um terceiro mamilo. Não fala muito, mas é óptimo nos preliminares.
Fui orgulhosamente filho único e não tive a oportunidade de ter um maninho para lhe fazer bullying fisico e psicológico. Tudo bem...Sem stress...como era uma criança saudável e com imaginação, colei os meus dois gatos pela cauda e diverti-me na mesma !

Os meus anos seguintes foram passados no reformatório...Errrr, na preparatória...isso, na preparatória, e tentei seguir Belas Artes porque gostava muito de desenhar. Passava horas a fio a rascunhar paisagens lindas, retratos de políticos, pessoas a copular, casas a arder, etc...esse tipo de coisas ! "Tens jeito para a linha", diziam. Pois tinha...principalmente para as da branca. Seja como fôr, eu sempre achei exagerado os elogios que as pessoas me faziam. O meu jeito era sobretudo causado pelo efeito dos alucinogénios. A minha curta passagem pelas Belas Artes ficou também marcada, pela positiva, quando numa aula de desenho nú, (onde eu era o modelo), resolvi colocar Viagra na minha bebida. Foi um sucesso instantâneo, garanto-vos. Até faria a Mona Lisa desistir de vez daquele sorriso idiota para exclamar um sonoro : F#%@-$€ ! À pala da minha vigorosa nudez, ganhei muita actividade vaginal. Desde então, sempre que tenho sexo, tento sempre durar mais do que um preto num filme de terror de serie B.

Um dos maiores embaraços que eu tive nos meus tempos de juventude, foi quando certa vez estava numa sala de aula do reform...da preparatória, comecei a mirar gulosamente a minha professora de Filosofia e comecei a despi-la mentalmente. Depois encalhei e fiquei cerca de 15 minutos a tentar tirar-lhe a porcaria do soutien...Como arruinei por completo o clima, acabei por não ter sorte nesse dia...a não ser com a minha mão direita.
E o resto da minha juventude adulta ?...Bom, foi tudo dentro de uma normalidade onde se inclui atropelamentos e sexo em grupo.

Planos para o futuro ? Sei lá...tou indeciso se a minha campa vai ter as letras em neon, um ecran com letras a passar de um lado para o outro ou um quadro escrito com giz. Ou então, se calhar ponho isto tudo ao mesmo tempo.
Mas eu ainda vou seguir os meus sonhos, por isso, amanhã vou aparecer todo nú no trabalho e vou chegar atrasado. E olhem, que é raro eu ir trabalhar, hum ?...É sinal que ando motivado.

Por falar em motivação, ando desde ontem a deixar crescer o meu primeiro bigode a sério. Sem barba, apenas bigode farto e imponente. E meus caros, até agora só vejo benefícios : protege o lábio superior do cieiro, em caso de gripe absorve a 90% da ranhoca  e fica hilariante entre duas pernas femininas.

Presumo que neste momento, toda a gente que conseguiu lêr isto está a desejar que o meu cordão umbilical tivesse sido de bungee jumping. Assim que nascesse, fazia o jumping e voltava "lá pa dentro" outra vez...
Seus marotos !...

E pronto, acho que já fiz tudo por hoje. Já escrevi cenas interessantíssimas, já comi as gomas da minha mulher, já me masturbei para cima de umas pantufas e já contribui para a falta de realismo em Portugal.

É por estas e por outras, que a solução para muitos dos nossos problemas, é começar por carregar no DEL...pelo menos aqui. Passem bem !



PS1 - Está um Diabinho em cima do meu cotovelo e acabou de chamar-me Justino...
PS2 - Afinal escrevi três palavras com "Ç"...

sábado, 12 de novembro de 2011

Magazine semanal para pessoas e outros animais !

Antes de mais começo já com uma questão pertinente : 
Como é possível dizerem que o Egas e o Becas são homossexuais ?! Epa, desculpem lá mas é impossível um homossexual usar camisolas com às riscas horizontais, quanto mais sair à rua sem tratar das sobrancelhas :


Até podia continuar a postar mais cenas relativas às minhas experiências com bonecas insufláveis, mas prefiro não fazer mais referências à minha vida sexual nem dizer que ontem rebentei a minha boneca Clarice porque quis experimentar por-lhe um piercing no mamilo. Apanhei um valente susto, mas foi sexy à brava ! 
E pronto, como não tenho mais nada assim de interessante para escrever, vou dar uma breve revista às noticias da última semana, que uma vez mais, foram muito fraquinhas :
  • O nosso Presidente Cavaco Silva foi até Nova Iorque para dar um Hi5 ao Obama (podia ter-lhe dado um tweet, mas é de outra geração). Aproveitou depois para fazer calquitos no monumento do 11 de Setembro. 
  • Foram feitos exames de tomografia a Cavaco Silva e descobriu-se que tem cancro da prostata há mais de 2 mil anos e...Hum ?! O quê ?! Ahhh não é o...Ah, peço desculpa, enganei-me na múmia... 
  • Num debate que reuniu todos os candidatos republicanos que querem correr à Casa Branca com Obama, Rick Perry esqueceu-se das medidas que tomaria quando fosse presidente dos Estados Unidos. Chegou mesmo a largar um "Ups...", no meio de gargalhadas. Achei brilhante a jogada de usar o humor para mudar repentinamente de profissão : de governador a comediante.
  • Garret McNamara, o mestre do Tow In, surfou uma onda de 30 metros na Praia do Norte, na Nazaré. Foi a maior onda de sempre, jamais surfada no Mundo. Eufórico, o surfista Irlandês disse que "foi incrível" e que "estava escrito". Ele não soube foi que, momentos antes, um dos concorrentes do Peso Pesado tava com fome e mandou-se ao mar atrás de uma garoupa...
  • Na cidade Kaatsheuvel na Holanda, elegeram os 111 Elfos e Elfas mais bonitos para comemorar o dia 11/11/11. Fiquei desiludido...pensei que a droga na Holanda fosse de melhor qualidade... 
  • Um americano do Nebraska foi julgado e condenado por ter roubado roupa intima feminina de várias casas. Se não houvesse tanta discriminação, não havia estas merdas ! Eu por exemplo, sempre que vou à Intimissimi comprar umas ligas ou uns babydolls, tenho sempre que dizer que é pá minha mulher...
  • Na passada 3ªfeira, o asteróide 2005 YU55 com 400 metros de diâmetro  passou a 200 mil Km's da Terra, sendo este o calhau gigante que mais perto passou do nosso planeta em vários anos. Só tive pena que não tivesse feito uma curta paragem por Portugal para levar alguns calhaus que por cá andam...
  • Um Croata de 50 anos teve que ser internado num hospital de Zagreb porque não conseguia remover uma munição anti-aérea do ânus.  Os militares Croatas e os apoiantes de Kadhafi lamentaram o facto de nunca terem ouvido falar do lado bélico deste homem que, entretanto, ficou proibido de comer castanhas assadas.
  • Perto de Jalalabad, no Afeganistão, durante uma festa de casamento,  os noivos morreram depois de uma explosão. O fogo-de-artificio no Afegão é lixado. Em contra partida, o pobre do noivo nem noite de núpcias teve nem vai ter direito às 72virgens, porque ainda não tinha entregue os papeis no Registo de Mártires da aldeia. 
  • Durante o jogo da Selecção na Bósnia, verificou-se a falta de originalidade que os adeptos Bósnios tiveram a incomodar o Cristiano Ronaldo. Gritaram "Messi" e projectaram lasers contra a sua cara sempre que este tocava na bola. Bahhh...fraquinhos...nós em Portugal, na 2ª mão, vamos apenas projectar uma imagem gigante do Milošević no relvado e depois é só esperar pelo efeito...
  • Alan, jogador do Braga, disse que Javi Garcia do Benfas lhe chamou de "preto". O mundo do futebol ficou surpreendido com esta observação do Espanhol, porque toda a gente jurava a pés juntos que o Alan era Asiático. Quer dizer, todos menos eu, porque normalmente juro sempre ao pé coxinho.
  • O jogador Capel, extremo do Sporting CP mandou dois adeptos para o hospital, depois de os ter apedrejado violentamente com uma camisola. Já lhe chamam Dexter no balneário... 
  • Aquilo que se suspeitava que pudesse acontecer após o 11/11/11 foi confirmado :  aconteceu o 12/11/11. 
  • Ontem à noite tive a vêr o filme "Predator" pela 32ª vez e desde então tenho a sensação que ando a ser perseguido por uma garrafeira invisível que me sussurra : "over here..."
Ah, e não se esqueçam : nunca gritem "ANÃO" à frente de um anão ! Eles são pequenos porque nasceram pequenos, e não porque estão lá ao longe, ok ?!

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

I see fat people ...


Nos últimos dias tenho reservado algum do meu tempo para vêr o Peso Pesado afim de poder opinar sem reservas e sem correr o risco de ser injusto para com os intervenientes. Quê ? Sim, o Peso Pesado...Sim, aquele programa de bullying aos gordos que a SIC transmite diariamente em horário nobre, sabem ?...Pois, esse mesmo...
E ao contrário do que pensava, aquilo até é de interesse público porque serve para que os gordinhos (a parte do diminutivo é humor), daqui a um mesinho ou dois e quando estiverem a ser encaminhados para o matadouro, possam estar preparados para oferecer ao consumidor, uma carne de qualidade e com o mínimo de gordura possível. Os adeptos de comida Gourmet agradecem e eu também porque adoro entremeadas fininhas...
O tempo que os badochas estão na quinta, é essencial à sua saúde física e mental e até para a própria comunicação. Por exemplo, nos primeiros dias, e apesar de a maioria até ter tido estudos e boa fluência verbal, os balofos apenas conseguem dizer expressões simples como "bolos", "almôndegas" ou "batatas fritas". Eu sei bem o que é passar por algo assim, porque neste momento eu já apenas consigo dizer "cerveja", "whisky" e "gin tónico". 
A saturação da gordura é tanta que a parte mental por vezes descarrila e aqueles mamíferos de grande porte deixam de ter a noção e começam a ter dúvidas se comem a ração que lhes deram ou o cachaço de algum deles. Tal como já assisti a episódios de agressividade entre eles, como foi o caso duma discussão entre dois dos concorrentes, em que um dos cachalotes virou-se para outro e disse : "Não és tu com esses 200 Kgs que me mete medo!", ao mesmo tempo que suas barrigas batiam gelatinosamente uma na outra. O efeito borboleta deste impacto causou mais um sismo no Japão e um alerta de tsunami. 
O que é certo é que neste momento e depois de tanto exercício físico, aquelas lulas recheadas com pernas já não parecem tão gordas...assim ao longe.

Mas apesar de todos os benefícios, o programa está longe de ser perfeito e neste caso acho que falta ali qualquer coisa. Queria aproveitar este meio de comunicação, para deixar uma sugestão de melhoria aos produtores : porque é que não arranjam um'A Voz, à semelhança dos que acontece no Secret Story 2 ? Claro que nunca seria a mesm'A Voz né ? Seria uma voz diferente. A começar pelo nome. Eu chamar-lhe-ia : O Estômago ! Estão a imaginar ? A manada toda reunida na casa e de repente ouvia-se : 
"Olá ! Este é O Estômago e vou-vos dar uma missão : todos terão que fazer saltos de coelho durante 1 hora ao mesmo tempo que dizem por ordem alfabética todos os ingredientes do Polvo à Lagareiro e o nome de um prato tradicional da Republica Checa, sem contar com as mulheres. É tudo por agora."

Tenho o cú das calças virado pá Lua !

Seria uma manhã de 2ªfeira, como todas as outras, se não tivesse reparado algo de diferente nos forros dos bolsos das minhas calças novas. Para além do tipo de tecido cheirar a fumo e a batata frita, constava um símbolo e uns "dizeres" diferentes daquele que normalmente constam na marca das calças, que por razões de restrições relativas à publicidade, não poderei divulgar que são da Stradivarius. Então, o que foi que eu vi ? (perguntam os leitores deste mui nobre blog e perguntam as outras 5 pessoas que também sofrem de bipolaridade). Eu vi isto :

Bué fixe, né pessoal ?! 
Agora só me resta comprar mais 4 pares de calças para fazer um total de 10 forros iguais para têr direito a um frango assado c/guarnição...à pala !!! E depois ainda dizem que já não se fazem promoções como antigamente...
Pronto, já podem ir à vossa vida de reabilitados e isso...

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Api Alôwin ?


Hoje celebra-se a noite das bruxas, e para quem não sabe, é o dia onde se comemora o encontro entre o mundo espiritual e o material, ou seja, onde o mundo dos espíritos se mistura com o mundo dos vivos...o que actualmente, obriga as pessoas a violar e a mutilar abóboras e mascararem-se de personagens conhecidas, para baralhar as autoridades. É um ritual muito comum nos países Anglo-Saxónicos, como é o caso de Portugal...Confusos ? Eu também...
Ah, e é também o dia em que o José Castelo Branco e a Lady Gaga se vestem de pessoas normais.
Pronto, foi uma maneira irónica de explicar e criticar o Americanismo que começa cada vez mais a influenciar os hábitos e costumes alheios, sem que se perceba bem o porquê. Por exemplo, porque é que os Portugueses não optam pela tradição da tribo Africana Hamer, onde é necessário passar dias a fio a beber cerveja para depois saltar, completamente nú, por cima de um touro ? Aposto que seriam noites muito mais bem passadas do que andar mascarado de Vampiro homossexual, a ameaçar o vizinho do 3º Esquerdo que contam a verdade à sua mulher sobre "a tal cena do incesto", para ver se lhes sacam uns rebuçados espanhóis à pala.
Sim...reconheço que hoje tou ligeiramente razinza. É que hoje de manhã, quando acordei, resolvi vestir-me de Gloria Gaynor para assustar a minha mulher. Primeiro ela ficou "afraid", e depois "petrified". Pelos vistos não gostou, porque imediatamente virou-se para mim, toda lixada, a gritar : "Porra, já tás bêbado logo de manhã?!". É caso para dizer : Preso por ter cão, preso por não ter. Ainda por cima, fiz questão de ter um fato que mostrasse a minha área genital. Enfim, não tou para estar a aturar estas merdiçes do Halloween, desculpem lá.
Por isso, hoje se algum puto mascarado me tocar à porta, eu visto a minha máscara de Super-Homem, ponho-me numa cadeira de rodas com um tubo enfiado na boa, e fico quieto a fingir-me de morto. Ainda assim, se correr alguma coisa mal, e se eles me invadirem a casa, sempre é um pretexto para dar uso aos tais chocolates laxantes, que o meu psiquiatra receitou. Se algum deles tiver o gosto a vidro partido, é pura coincidência...

Já agora...ninguém tem o número do Duarte Lima ? É que ele já passou aquele nível do GTA onde é preciso matar uma velha e eu não tou a conseguir...

sábado, 29 de outubro de 2011

Flagrantes da vida real...

Eu apanho com cada um logo de manhã...
Então um gajo entra no café, onde normalmente eu vou religiosamente aos Sábados de manhã, e chega ao balcão e pede um sonoro "copinho de tinto, fachabôr" ! Incrivel...a beber bebidas alcoólicas logo às 08h30 da manhã ! É por situações destas que este País está no estado que está...
Eu, incomodadíssimo com a situação, resolvi beber o resto do meu bagaço, paguei a despesa e saí imediatamente do café...




Pior do que isto, só mesmo aquele Inglês que resolveu arrancar os próprios olhos numa Igreja, durante uma missa em Itália. O homem disse que foi uma voz que lhe mandou fazer aquilo. Porra...A Voz da Casa dos Segredos desde que descobriu que a sua "voz-metade", A Voz do metro de Londres, andou a fazer umas javardices acústicas em grupo com os participantes d'A Voz de Portugal, nunca mais foi o mesmo. Anda a ter brincadeiras muito infantis, pá ! O menos mal é que, desta vez, nenhum Padre foi acusado de ter lixado nenhum olho alheio...
Enfim...eu até vos ia poupar a mais insólitos e afins, mas ainda apanhei esta noticia antes de fechar o estáminé : Um Americano, cujo sugestivo nome de código é Mr.PeePee,  prometeu masturbar-se em todos os cafés da cadeia Starbucks de Nova Iorque, após ter avaliado as condições dos estabelecimentos, no que diz respeito à limpeza, acesso Wi-fi gratuito e também pelas gajas boas o frequentam. Bem..tendo em conta que existem cerca de 200 Starbucks espalhados por NY, o homem vai ter uma "dura" tarefa pela frente. Pelo sim, pelo não...não peçam caffellatte nem cappuccinos, ok ?

É por estas e por outras, que eu evito contacto com essa gente que tenha problemas com o álcool. Prefiro ficar na minha, no meu cantinho na Foz do Arelho e vestir as cuecas por cima das calças, tal como faz o Super-Homem...

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

You seem a little too excited about that fag look !

Há 5000 mil anos, os Egípcios andavam preocupados com o súbito aumento de uma espécie de canários amarelos, que apareceram na zona do vale do Nilo. Essa invasão ameaçava a sociedade e atrasava a construção das pirâmides e por isso, o Faraó Narmer ordenou que lhe trouxessem, e passo a citar : "uma merda de um gato, porque já ando a ficar farto desta paneleiragem". A partir daí, os gatos reproduziram-se e acabaram com a praga dos "amarelinhos", devolvendo assim, a serenidade que o antigo império precisava. Daí os gatos serem considerados sagrados para os Egípcios, porque limparam o sebo aos Tweety's que lhe apareciam à frente. 
Anos mais tarde, e ainda antes do nascimento de Cristo, existia na antiga Grécia um rapaz de cabelo negro. Desconhecendo-se porquê, o rapaz resolveu pintar o cabelo de loiro e, embebido na emoção, foi mostrar a sua mudança às pessoas da aldeia. 30 segundos depois, estava com uma flecha espetada na testa. Conclusão : Para além de ainda não existirem terapeutas comportamentais nem cabeleireiros alternativos, as pessoas na altura tinham uma maneira muito mais rígida de mostrar o seu lado crítico.
Hoje em dia na Grécia, e nomeadamente em Mykonos, muitos homens ainda celebram o ritual de pintar o cabelo de loiro e depois saem para a rua todos contentes, aos saltinhos e aos gritos histéricos. Sinal que o tempo muda as mentalidades...tal como a crise muda os hábitos, porque a malta hoje em dia já não tem dinheiro para fazer tiro com arco.
Entretanto, essas manifestações desmedidas apareceram ontem em Portugal, nomeadamente na cidade do Porto, e logo durante um jogo da Liga Zon Sagres, entre o clube regional e o Nacional da Madeira. O jogador Hulk resolveu sair do armário e para surpresa de tudo e de todos, apareceu em campo com cabelo igualmente pintado de loiro : 


Eu tive que confirmar três vezes se me tinha enganado no canal e se não estava na RTP Memória, porque pensava que tinha visto o Abel Xavier entrar em campo. Mas afinal, a TV estava mesmo na SIC e estava perante um Orc maricas do Senhor dos Anéis.  
O jogo começou logo por ser incaracterístico porque o Avanger Portista não se lembrou que poderia ser expulso no 1º amarelo que visse, porque já tinha entrado em campo amarelado. Mas depois viu-se que também foi estratégia, porque sempre que este se aproximava da área contrária, o guarda-redes adversário e o público presente nos topos do estádio eram encadeados.
Nas bancadas também estavam representantes de outros clubes europeus, a observarem o jogador, mas acabaram ficar induzidos em erro, porque nos seus blocos de notas, constava apontamentos sobre um jogador chamado Son Goku, em versão super-guerreiro. O Nacional, igualmente confuso com aquele cenário, e também julgando tratar-se de uma personagem do Dragon Ball, fez alterações na equipa ao intervalo e fez entrar o Freeza e o Bubu.
Durante o decorrer da partida, houve igualmente uma situação de constrangimento no tráfego aéreo, porque os aviões desviaram-se diversas vezes para o Estádio do Dragão.
No final, o FC Porto ganhou por 5-0 e percebe-se porquê : os jogadores do Nacional não conseguiram correr e rir ao mesmo tempo, a gozar com o cabelo do Hulk.
Foi portanto, uma noite de mudança para a cidade do Porto e principalmente para o jogador que a partir de ontem, começará a constar como atracção no roteiro gay local. Consta que hoje à noite estará presente no Coliseu do Porto, para receber um Dragão d'Ouro para a categoria de Melhor Crossdresser da última época...

sábado, 22 de outubro de 2011

7,62 x 39 mm

Tou entusiasmadíssimo porque no passado dia 20, ficou confirmada a próxima aquisição para a nova season da série Norte-Americana "The Walking Dead" : Muammar Kadhafi ! Ainda me lembro a primeira vez que o vi na TV, nos filmes "Aonde é que pára a polícia" e no "Regresso ao futuro". Aliás, neste último, consta uma passagem que acabou por se tornar real :

Dr.Emmett Brown : "Oh, my God...they found you...i don't know how, but they found you...Run for it, Kadhadi !"
Muammad Kadhafi : "Who ? Who ?!
Dr.Emmett Brown : "Who do you think ? The Libyans !"
Muammad Kadhafi : "Allah s**t !"
E pumba, vá dos Líbios descarregar a AK-47 naqueles ossos...ahhh, belos tempos ! Vai deixar saudades...

A Federação de Campismo e Montanhismo de Portugal veio já a público lamentar a situação, dizendo que esta irá ser a pior fase da sua história, porque porque só nas tendas, irão perder cerca de 25% de lucro. Já em Maio tinham tido um duro revés no Montanhismo, só porque o Bin Laden resolveu mudar de ares e abrir uma escola de mergulho. Com base nisto, e no sentido de evitar que existam mais desistências, a FCMP resolveu informar o Ahmadinejad, que irá disponibilizar novas autocaravanas equipadas com AC, lança-rockets e antiaéreas.
A confirmar na FIL, na edição da Nauticampo 2012...

E despeço-me com esta pergunta :
Então se a Aliança Atlântica consegue fazer um "seek & destroy" ao Kadhafi e aos ditadores deste mundo, não consegue despachar o Pinto da Costa ?! Hum ?! Vão actualizar a vossa lista de alvos a abater, sff :

Saddam Hussein
Osama Bin Laden
Muammad Kadhafi ☑ 
Hugo Chavéz ☐ 
(Notas : Não necessita de intervenção armada. O tempo fará o seu trabalho)
Fidel Castro
(Notas : Não necessita de intervenção armada. O tempo fará o seu trabalho, se é que já não o fez)
Jorge Nuno ☐
(Notas : Gostamos de frutinha, mas já há muito tempo que não a vemos. O tempo não consegue fazer o seu trabalho. Uma mina terrestre consegue) 
  

sábado, 15 de outubro de 2011

Quem tramou o Zé Povinho ?!

"O Zé Povinho olha para um lado e para o outro e... fica como sempre... na mesma".
Raphael Bordallo-Pinheiro 


Começa a ser-me cada vez mais difícil absorver assuntos viscerais, como são os casos dos PEC's, dos Orçamentos com Preliminares ou sem Preliminares de Estado, dos Planos de Austeridade, das Troikas, etc...
Mas ainda me é mais difícil evitar falar deste assunto e nos últimos tempos tenho vindo a abordá-lo diariamente com toda a gente...algumas vezes com pitadas de humor e outras vezes a sério. É estupidamente contagiante falar deste tema ! É como se estivéssemos a falar de uma doença que atingiu esta ou aquela infortunada pessoa, onde moralmente lamentamos o que aconteceu mas onde maliciosamente nos sentimos bem por não têr-mos sido atingidos pelo mesmo problema.
Agora, a grande diferença é que estamos perante algo que nos atinge a todos, ou pelo menos atinge a maioria das pessoas. Agora vêmo-nos a lamentar do nosso "problema clinico", que esteve em estado letárgico durante anos e que agora acordou e tornou-se um problema crónico que nos vai limitar para o resto da nossa vida : ser Português !

Há dois dias, Passos Coelho "invadiu" a casa dos Tugas, via TV, para anunciar as principais medidas previstas no Orçamento de Estado para 2012. Esse anuncio foi feito à  hora do jantar, ou seja, perfeito para quem quer perder peso, porque muita gente ficou sem apetite...incluindo eu. Porquê ? Porque o Orçamento de Estado para 2012 vai ser à imagem dos Maias, porque vai ser catastróika...peço desculpa, catastrófico ! 
Então, entre as medidas brilhantemente anunciadas pelo nosso 1º, constam : 
  • Eliminação dos subsídios de Natal e férias para todos os funcionários da Administração Pública e das empresas públicas.
  • Permitir que o horário de trabalho no sector privado seja aumentado em meia-hora por dia nos próximos 2 anos.
  • O Sector empresarial do Estado será alvo de uma “profunda reestruturação”, face ao agravamento “substancial” do peso dos prejuízos e do endividamento.
  • Agravamento das tributações das transferencias para off-shores e paraísos fiscais. 
...e outras cenas bué-da-fixes que agora não me lembro, mas basta ir ao facebook do homem para poderem vêr o que falta na lista ! 
Ok...Tudo bem, Sr.Primeiro-Ministro...estamos a pagar a factura dos anos Sócratinos, Cavaquistas e afins, não é ? O País tá na bancarrota, mas com obras prometidas de alto nível como Auto-Estradas, TGV's, Aeroportos...que entretanto foram canceladas e por isso o Estado terá que passar às indemnizações de Milhões de € às empresas de construção amigas dos senhores do Governo.
Resumindo : Portugal está num terramoto financeiro e estas medidas que o Governo irá implementar, vão resultar na falência de muitas empresas, o que irá gerar desemprego e a descida das receitas fiscais. Depois o sistema de sáude, ensino, etc., irá colapsar certamente. É triste vêr que em Portugal, só existam políticos mentalmente enfermos, que continuam a cair no erro do pensar no imediato e num cenário de falta de dinheiro, optam logo pelo aumento de impostos, sem pensar nas consequências que isso pode acarretar.

(CLAP-CLAP-CLAP-CLAP)
Como infelizmente as minhas mãos não são assim tão interactivas, esta foi a única maneira de reproduzir o som irónico das minhas palmas... 

Bem, preciso de arejar a cabeça, pô-la no Limbo uns instantes para não pensar em nada dramático e por isso vou vêr este vídeo e reflectir :

sábado, 8 de outubro de 2011

RiPhone Ѽ



Steve Jobs, o grande mentor da Apple e inspirador dos Chineses (principalmente os Chineses até aos 10 anos) a fazerem smartphones que os pobres usam, faleceu esta semana, ou seja, vai finalmente testar todos os recursos do iCloud sem precisar de ligação à net !
Acho que os médicos tentaram tudo por tudo e no fim fizeram-lhe mesmo um factory reset ao apertar ao mesmo tempo a cabeça e o buraco do umbigo do Jobs, mas sem sucesso. Nem sequer o blue screen apareceu...

O que é certo é que o Steve Jobs marcou uma era e até mesmo no final dos seus dias, gerou as mais diversas emoções. Por exemplo, a Westboro Baptist Church (aquele grupo religioso que acredita que Deus está a castigar a América porque é um País que aceita a homossexualidade...) irá fazer um protesto no funeral de Jobs porque este durante toda a sua vida, concebeu uma grande plataforma e nunca a usou para espalhar a palavra de Deus e em vez disso, ajudou a trilhar caminhos do pecado. O mais engraçado é que o aviso desse protesto foi feito no Twitter, por intermédio de um diabólico iPhone...  


No meu caso, jamais esquecerei a 1ª vez que interagi com um Macintosh. Fez-me questionar se deveria continua a estudar informática ou se deveria ir para a prostituição infantil. Mas pronto, felizmente lá fui ponderado e resolvi seguir as duas coisas...

Ainda há relativamente pouco tempo, tive na loja da Apple em Londres e se soubesse o que sei hoje, não teria feito o que fiz. Este mentecapto que se julga de blogger, entrou no hall da loja, despiu-se por completo e correu por toda a loja a gritar : "O meu Android consegue ter rede de telefone e o vosso iPhone não !!!", até ter sido atingido por uma aplicação de tranquilizadores, que um nerd qualquer sacou gratuitamente da App Store.  Tou arrependido, mas a culpa é do Jack Daniel's...ou será que foi das 15 pint's de Foster's que bebi num pub local ?...

O último produto que Steve Jobs lançou no mercado foi o iPhone 4S e ninguém me tira a ideia que o "S" é de Steve. Jogada de Marketing a roçar o mórbido ? Talvez, mas o que é certo é que no ramo da música resulta. Basta vêr o exemplo da Amy Winehouse, onde as vendas dos álbuns dispararam logo após o seu fígado ter colapsado. E o que vai ser da empresa depois do quase garantido sucesso de vendas do iPhone 4S ? Será que a Apple irá ficar sem iDeias ? Será que ninguém mais irá "morder" a maçã ?...
Espero sinceramente que continue no avanço tecnológico e a desenvolver produtos para todos os humanos...que sejam ricos.

Pronto, tá tudo muito chocado porque acham isto tudo iRónico ? 
Não, meus iCaros, é apenas uma tentativa frustada de fazer humor iNteligente com coisas iTristes...

Rest in iPeace, Jobs !
                                   
Este texto foi a homenagem ao Steve Jobs, de um gajo ressabiado que usa um Android e de quem só viu um iPhone "assim-ao-longe-nas-mãos-do-amigo"...
Mais vale um tributo assim, do que que ir ao facebook pelo iPhone para aceder ao mural da Apple para clicar "gosto" na noticia : "Steves Jobs died"... como vi várias pessoas fazerem. Sejam adultos, pá ! Querem homenagear o homem, vão ao iTunes comprar a música da marcha fúnebre, porra !! 

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Para lêr, reflectir e chorar desalmadamente...

Na última semana fomos presenteados por uma noticia bombástica ! Não, não foi nada relacionado com a Sónia Brazão...
Então o que aconteceu foi que o José Castelo Branco e a sua avó Betty Grafstein participaram em orgias sexuais em hotéis de luxo de Lisboa e Cascais. Segundo consta, existem mesmo vídeos e fotos que provam o seu envolvimento nestas "surubas" do jet-set. Nenhuma dessas fotos ou vídeos viram a luz do dia na Comunicação Social para não aumentar a taxa de suicídios em Portugal. Alias, a primeira pessoa que viu as provas está neste momento a ter acompanhamento psiquiátrico !
O caso chegou à Justiça porque uma mulher, igualmente do núcleo de amizades do "marchand d'art", foi obrigada pelo seu marido a participar no sexo grupal sob ameaça de uma arma. Bom, acredito que qualquer pessoa até ache piada entrar numa orgiazinha de vez em quando para sair da rotina, mas só sob a ameaça de uma pistola encostada à cabeça é que alguém poderia  participar numa cena com o Castelo Branco....pobre mulher !...Ela ainda tentou ir ao WC para beber cianeto para acabar com a tortura, mas não conseguiu...
Agora percebo porque é que dizem que eram orgias violentas...
E depois há outra cena que me faz especial confusão : a Betty também participava no forrobodó ?! A fazer o quê ? De Esfinge ?! Ah...vai na volta era para fazer com que um gajo não se viesse tão rapidamente...

Pronto...agora vamos fazer um minuto de silêncio, ok ?