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segunda-feira, 25 de junho de 2012

Pedra pomes

Como já perceberam, eu sou um gajo bué coiso e com uma imaginação fora do normal e como tal, não tenho nada de jeito para escrever. Só mesmo cenas estúpidas como o facto do Michael Jackson ter feito o oposto do Darth Vader. Não perceberam ? Eu depois explico... 
Pronto, e para evitar o incentivo ao suicídio colectivo de bloggers, eu optei por escrever sobre coisas actuais e que têm realmente interesse. 
Aqui vai :
  • A múmia mais conhecida de Portugal, Cavaco Silva, foi apupado por dezenas de pessoas em Castro D'aire. Eu escrevi apupado, não apalpado. Depois, lá garantiu empenho contra a crise. Ele tem um sentido de humor que me começa a cativar, como tal, tomei a decisão de o começar a seguir no Twitter.
  • Continuando nas terras Lusas, o Governo enfrentou uma moção de censura por parte do PCP, um ano depois de Passos Coelho e Ciª. terem sido eleitos. Não sabem para que serve uma moção de censura ? É para eles passarem inutilmente o tempo na AE só para fingir que estão a fazer cenas.
  • A Grécia, no meio das desgraças que todos conhecemos, lá conseguiu formar um governo. Tenho que tirar o chapéu ao Fernando Santos. O gajo tá-se mesmo a safar lá fora...
  • Lonesome George, a última das espécies de tartarugas gigantes das Galápagos e que se estimava ter mais de cem anos, morreu. Irá estar em câmara ardente na Basílica da Estrela e espera-se a presença de familiares conhecidos, como por ex, Manoel de Oliveira.
  • O Justin Bieber ficou todo lixado no Aeroporto de Toronto porque ficou farto de ser assediado pelos fans, que lhe exigiam um autografo. Ele chegou mesmo a dizer :"Não tenho o direito, como ser humano, de estar à espera da minha própria namorada? Por que razão têm de ficar tão impacientes?". Lá está...afinal o inocente rapazinho é mentiroso. Só numa frase apanha-se logo duas mentiras : afirma ter uma namorada e depois diz que é um ser humano.
  • Madonna, a rainha do Pop, depois de ter mostrado a mamoca em Istambul e o rabiosque em Roma, consta que em Coimbra, mostrou a "Maçã-de-Adão" aos Portugueses...
  • Vários mercados de Fukushima voltaram a vender marisco e peixe capturado nas águas da província pela primeira vez desde o acidente nuclear. Antes de ser colocado à venda, o pescado foi alvo de exames de forma a garantir que as enguias de 4 caudas, o atum de duas cabeças e o peixe-balão de 350kgs estejam sem substâncias radioactivas.
  • Uma pessoa morreu durante a montagem de um palco para um concerto dos Radiohed em Toronto. Imediatamente houve um sentimento de consternação no seio do grupo e estão já a ponderar mudar de nome para Radioheadless... 

Especial Euro2012 :
  • Os dois jogadores Quaresma e Miguel Lopes ficaram pegados durante uma sessão de treino da Selecção Nacional em Opalenica. Mas já fizerem as pazes depois de Miguel Lopes saber que os familiares de Quaresma e o Scolari estavam já a caminho da Polónia afim de proteger o "minino" e depois de Quaresma saber que o Miguel Lopes chamou a mascote do Sapo para se pôr à porta do Centro de Estágio. Fica a faltar o Scolari, né ? Epa...não sei, mas acho que ligaram pó Dragutinović !
  • Pedro Proença esteve no Inglaterra Vs. Itália, a contar para os quartos-de-final do Euro, e para não variar, a equipa de azul ganhou. O jogo foi emocionante e foi mesmo para penalties mas ainda durante o tempo regulamentar, o talentoso arbitro português anulou um golo à Squadra Azzurri, criando algum desconforto a Pinto da Costa.
  • Ditou a sorte (ou o Michel Platini), que Portugal vai enfrentar a Espanha nas meias-finais do Euro. Toda a gente vai ficar de olhos postos no duelo ibérico entre o Cristiano Ronaldo e o Messi.
  • As activistas da Femen voltaram a manifestar-se com cartazes a dizer "Fuck Euro2012" e a despir-se contra a prostituição e exploração sexual na Ucrânia, principalmente durante o Campeonato da Europa. Tá bem...Mas por causa das centenas de cães e gatos que foram ABATIDOS por causa do mesmo EURO2012 ninguém mostrou as mamas nem agiu como se estivessem a ter um ataque de raiva no sistema nervoso central...Por isso, caras activistas e com todo o meu respeito : Pó C*ralho !
PS - Ah, eu estava mesmo no gozo quando escrevi aquilo de eu ir seguir a conta do Anibal no Twitter...

sexta-feira, 22 de junho de 2012

O Alce vai nú ! - Capítulo VI

Hoje o Alce acordou numa poça de vómito.
Apesar de meio atarantado, lá acabou por sorrir...
Afinal de contas, o pequeno-almoço na cama sempre o fez sentir especial...

Levantou-se, por fim.
Tomou uma banhoca, vestiu-se e pôs-se janota , já que tinha que sair para ir trocar de óculos. Pois, porque ontem à noite a sua namorada, sim aquela que tem síndrome de Tourette's, fez o favor de se sentar em cima dos seus óculos e partiu-os. O menos mal é que na altura, os óculos ainda estavam na cara do Alce...

Como habitual, o amigo anão de Alce tocou à campainha da porta.
O alce resolveu dar prontamente as boas novas ao meia-dose :  
    «Ontem entusiasmei-me e fiz um filme pornográfico com a minha namorada, pá !», contou visivelmente entusiasmado, enquanto estava a mastigar um chuchu.
    «A sério ? Conseguiste captar bons pormenores e isso tudo ?», perguntou o anão interessado e ao mesmo tempo surpreendido.
   «Epa, sim...fiz grande enquadramentos. E depois, fizemos tudo o mais badalhoco que possas imaginar e usámos tudo desde um dildo normal a uma batedeira. Mas a certa altura, fiquei naquela que ela ia acordar a qualquer momento...», concluiu o Alce. 
E foram fumar uma....

(10 minutos depois...)
    «Já reparaste uma coisa ?», perguntou o Alce enquanto estava a mastigar uma alcachofra.
    «Então ?», perguntou o anão.
    «Pá...és o primeiro a perceber quando alguém se bufa e o último a perceber quando está a chover...», respondeu o Alce.

(10 minutos depois dos 10 minutos anteriores...)
    «Epa, tens visto o meu dealer ?», perguntou o Alce enquanto estava a mastigar um repolho.
    «Não, porquê ?», perguntou o anão.
    «Epa, o gajo não me atende a porra do telefone e eu a querer comprar um saquinho...», disse desiludido o Alce. «Se há coisas que eu detesto, pá...é quando as pessoas não levam a sério o seu trabalho...».

O Alce deitou-se algo confuso.
Ele comprou um silenciador para pôr na sua pistola.
    «Mas...o que é mais irónico é que mesmo com o silenciador colocado, ela continua a gritar sempre que eu lhe aponto a arma...», pensou o Alce.