origem

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

I have a fine sense of the ridiculous, but no sense of humor !

É estranho acordar hoje e comer um pequeno-almoço com apenas uma torradinha e um sumo de pêssego. O meu corpo ressaca por ovos mexidos, salsichas e 100g de bacon mal passado...Tou sentado na cozinha e tou a tremer e com suores frios enquanto tento vêr televisão. Estou com a mesma capacidade de comunicação que um bebé de 1 ano, ou seja, só consigo soltar umas vogais e olhar com muita atenção para a imagem do Popas da Rua Sésamo na TV. Ah, espera...afinal é a Querida Júlia. 
Sei que vou vomitar a qualquer momento e vou têr que me prender à cama para não entrar na tentação de sair de casa para ir à mercearia comprar um chouriço para assar ou então uma morcelazinha só para acalmar esta agonia. Posso até ter a sorte do gajo do talho ter toucinho de porco de South Kensington totalmente puro e "uncut" mas isso era como ganhar o Euromilhões ou o Sporting o campeonato. Tenho é que pensar em ser forte, ultrapassar isto e pensar noutras coisas...tal como está um lindo dia de Sol e não existem previsões de chuva de satélites para os próximos dias.

É verdade, já cheguei das terras de Sua Majestade e com uns pêlos púbicos descolorados ! Eu depois mostro a vocês todos !
A viagem foi excelente ! A única coisa má de viajar em low-cost foi o facto de têr ficado com easy-jet lag. Tirando isso, o vôo correu até muito bem, sem grandes sobressaltos, excepto aquelas 2 gordas com mais de 100kg que se lembraram de se sentar no mesmo lado do aparelho, fazendo com que o avião andasse a fazer piões na pista de Gatwick durante meia-hora só porque não tinha equilíbrio. Mas depois tudo ficou bem quando as separaram e as colocaram estrategicamente nas cadeiras ao lado de cada uma das asas...pelo menos foi o que me pareceu sempre passava a correr todo nú por elas no corredor, enquando gritava : "Ó ET, olha eu num supositório com asas!"...

Então, o que é que aconteceu durante este tempo todo que tive a dançar no Madame Jojo's de Soho ? 

  • O Cavaco Silva saiu do sarcófago para falar do sorriso das vacas. Olha que fixe...o nosso Presidente também vê o Secret Story 2 !
  • Apesar de ter um bastante grande, o Alberto João Jardim ainda não se vai enfiar no buraco e vai mesmo inaugurá-lo para ser uma mais valia na campanha das regionais.
  • O Facebook é pior que uma gaja. Já mudou de visual algumas 34 vezes este ano e toda a gente continua a não gostar. Apenas o Goucha achou giro...
  • O Sporting ganhou ao Vitória de Setúbal por 3-0. Começo a ter saudades do Djaló e do Postiga...
  • O Izmailov assumiu oficialmente a candidatura a novo Mantorras da 2ª Circular !
  • O derby FC Porto - SL Benfica foi escandaloso porque o SLB jogou desta vez com um guarda-redes e porque o jogador Fucile caiu sozinho e ninguém lhe deu um copo de água com açúcar. 
  • O autocarro do Benfas foi atingido por parafusos e bocados de fuselagem. Os Super Dragões imputaram as culpas à NASA e ao satélite. 
  • A NASA não conseguiu ter a noção onde caiu o satélite mas confirmou que caíram vários jogadores do FCP na área do Benfas.
  • 1739 Portugueses foram internados depois de uma noitada a vêr o Secret Story 2. Consta que o QI dessas pessoas desceram 50 pontos.
  • Durante uma missa do Papa Bento XVI em Erfurt, na Alemanha, um homem andou aos tiros numa zona perto e o porta-voz do Vaticano prontamente disse que foi uma situação que nada teve a vêr com a presença do Papa. Para mim o homem estava a trabalhar pá Igreja e foi descuidado porque deveria ter usado silenciadores na caça aos putos... 
  • 1739 Portugueses foram internados depois de uma noitada a vêr o Secret Story2. Consta que apanharam uma doença sexualmente transmissível...
  • Um avião da TAP que (curiosamente) ia para Londres, teve que ser evacuado devido a uma ameaça de bomba, que se verificou mais tarde ter sido falsa. A mulher que fez a falsa denúncia foi detida. Aposto o meu tomate esquerdo como era a a Sónia Brazão... 
  • A região da Catalunha anunciou o final das touradas. Os aficionados estão indignados por acabarem com uma tradição centenária. Por outro lado, o sindicato dos touros aplaudem a decisão pelo final da tradição centenária de os matarem.
  • Os R.E.M. acabaram a sua carreira e passaram para R.I.P.

E então ? O satélite já caiu ou quê ?...e o que é que se bebe aqui ?!... 
Bem, já que ninguém me diz nada, vou até ali à rua simular o videoclip do "Bitter Sweet Sinfony" dos The Verve só para fingir que tou em Londres e volto já...

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Secret Boring 2

O meu colega manobrador deixou-me a tomar conta do estaminé e deslocou-se a terras de sua majestade para fazer uma operação de transplante de pêlos do sovaco. Uma cirurgia muito na moda lá para os lados de Leicester e aparentemente até dá para colocar uns pêlos loiros, deve ser para quando ele participar nos perdidos na tribo 2.

Enfim , mudando radicalmente de assunto...( ou não ... )

Pá, não percebo a necessidade de bisbilhotice que o português tem, e , o que ha-de haver de melhor do que poder cuscovilhar á distância ? É isso que proporcionam os reality shows.... como se não bastasse um reality show em que cada sequela é pior do que a anterior, este secret story 2 então brindou-nos com um plantel digno de um filme porno.. Que o diga a rapariga com angina de peito ... ( se aquilo é o segredo dela está muito mal escondido .. ) que de certeza que deve ter chegado ao casting e nem deve ter dito nada, foi logo aceite ! Isto, porque de certeza há mais gente a esta hora a ver as câmaras da casa dos segredos em directo do que a ver a RTP2 ( também não é dificil...)

Eu tenho uma ideia em relação a esta franchise. Se fizerem um secret story 3 ( se .... lol ) colocarem lá politicos e outras personalidades da nossa sociedade. Já imaginaram o que era um secret story com Alberto Joao Jardim , Jose Socrates, Carlos Cruz, Pinto da Costa... etc ? Isso é que era Televisão de serviço Publico ! È que para estar a ver gajas boas a dizer merda ou a nem dizerem nada ha por aí sites com fartura... Vocês sabem do que é que eu estou a falar !!! ... ( dito com sotaque Octavio Machado )

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

O meu segredo é culpar a minha mulher sempre que mando um Pum !

Afim de me valorizar intelectualmente com o facto de conhecer novas culturas e antes de ir a uma excursão por terras de Sua Majestade porque acho que nada substitui a experiência de uma viagem, resolvi postar mais um bitaitezinho, e daqueles muito breves porque tou atarefado a escolher as minhas melhores cuecas tigresa e a pôr o creme corporal de cacau no meu necessaire da Hello Kitty. Então aqui vai disto : 
Ontem quando estava deitado na minha chaise-longue a pensar como será os bares BDSM de Soho, fui abruptamente interrompido por um guinchar super ruidoso que por vezes pareciam palavras. Ao inicio pensei que fosse a minha psiquiatra que tá presa na varanda, mas como não eram horas de a levar à rua, exclui essa hipótese. Foi então que olhei para a TV e vi que era a Teresa Guilherme a tentar comunicar com uma das concorrentes da Casa dos Segredos II que tinha umas mamas que mais pareciam uns pacotes daqueles inteiros de fiambre da perna extra. Ao fim de 3 minutos a ver aquilo (sem som), cheguei logo à conclusão que se soltassem o Anders Breivik lá dentro, iria tornar o programa com um conteúdo muito mais interessante. Isso sim, seria um programa de sucesso. Enfim...haja pachorra para estas "Portuguesisses"...
Ah, já agora espero sinceramente que o prémio final seja um cérebro...

Bem, vou masé ganhar um AVC com um pequeno-almoço típico Inglês...Até pá semana... 

domingo, 11 de setembro de 2011

Jornal das 16h07

Apesar dos boatos do meu êxodo para o Nepal onde faria intenções de viver o resto da vida disfarçado de cabra, cabe-me informar-vos que estive ausente devido a uma missão secreta de alto risco onde estive no Afeganistão junto dos Talibans a distribuir raspadinhas e bordas d'agua. Assim sendo, julgo que o mais pertinente será inundar-vos de notícias ridiculas e sem o mínimo nexo.... Estão prontos ? não ? Azar...





Na cidade alemã de Bonn, o municipio instalou uma especie de parquimetros para cobrar uma taxa ás prostitutas que trabalham na rua, se esta taxa não for paga correm o risco de lhes colocarem um bloqueador na passarinha... ( pode-se escrever passarinha no berloque nao pode ? isto com as policias dos berloques nunca se sabe ... se quiserem substituam por rolinha...)



Na Russia uma mulher sobrevive a um ataque de urso polar, por aqui se vê que a violencia domestica nao é um problema só de portugal.....


Uma actriz chamada Reese com a colher dela foi atropelada enquanto fazia jogging... Foi abalroada por um matusalem do sexo feminino de 84 anos , aqui se prova duas das 3 condicionantes para ser o pior condutor do mundo . 1. Ser mulher 2. Ser idosa .... a 3ª condicionante é um Comentário xenofobo censurado pela policia do berloque...


Para terminar.. uma mulher viajou de Singapura até à Nova Zelândia (uma viagem de mais de nove horas) ao lado do do namorado morto. Aos 90 minutos de voo, a arquitecta de 27 anos reparou que o namorado tremia. Se inicialmente pensou que Robert se estava a rir por causa do filme que estava a ver, não foi preciso muito tempo para verificar que o namorado estava não só a tremer como também a revirar os olhos, sem conseguir falar. Devia estar a dar um daqueles filmes que passam nas tardes de domingo na TVi com caes que falam e fazem surf... Consta que o mesmo se engasgou com a refeiçao. A Jetstar, companhia aérea australiana que pertence à Qantas e que oferece preços baixos, entrou em contacto com os passageiros que estiveram sentados perto do lugar onde estava o morto e ofereceu-lhes descontos em voos futuros. ( Lucky bastards.... ) Portanto ja sabem, se o mesmo vos acontecer reclamem que podem ter direito a umas borlas ;)








Ate daqui a 3 meses e meio...

sábado, 10 de setembro de 2011

♫ Tá na hora da caminha... ♫





           =




  
Eu sei que um dos grandes defeitos que eu tenho neste blog, é de estar constantemente a escrever sobre futebol e por isso, vou desviar atenções para outro grande defeito que tenho, que é "tentar" escrever sobre política, por isso, vou-me esforçar para não desiludir ninguém nos meus defeitos. Mas desta vez, vou ser mesmo breve nos comentários. Uma espécie de...censura-shot-de-whiskey : crú, directo e ao fim de muitos consegue-se chegar ao vómito !
Vi esta semana na SIC, uma entrevista com o nosso Ministro das Finanças Vitor Gaspar que iria abordar e esclarecer alguns temas como  a taxa social única, o aumento do IVA e o buraco da Madeira (o Alberto João é o principal suspeito da violação, mas saiu com termo de indentidade e residência).
E depois ? (perguntam vocês...) Não foi uma entrevista como qualquer outra ? Não, meus caros...não foi...Apenas por causa de um pormenor : o próprio Vitor Gaspar.
Eu poderia começar por espalhar boatos a dizer que a droga que ele consome é da boa, apesar da "manca" de olhos que ele tem. Mas não vamos entrar por aí. O homem parece que tem incorporada uma tecnologia que parece que se activa em Slow Motion, desencadeando um gap comunicacional para toda a gente que o esteja a ouvir. Dá a sensação que se esqueceram de lhe carregar as pilhas antes de ir pó ar mas no fundo, quem fica sem pilhas é o nosso cérebro. 
Eu como sou fã das "teorias da conspiração", começo a crer que ele foi fabricado em laboratório pelo Governo e puseram-lhe um chip com software de apneia de sono, para adormecer as massas sempre que abordar assuntos do "ir-ao-bolso-dos-Tugas". Eu confirmo essa teoria : eu adormeci 3 vezes no primeiro quarto-de-hora da entrevista e no restante tempo, ia tendo micro-sonos que consegui combater a muito custo. Era tipo um feitiço...sempre que o ouvia, parecia que ele falava com banda sonora da Enya por trás.
Não concordam ? Pá, assim torna-se complicado para nós, humanos, simpatizar com o Vitinho. Por falar em Vitinho...acho que o Ministro das Finanças era ideal para aparecer todos os dias a seguir ao tele-jornal na nova season do "Boa noite, Vitinho!", para convencer os putos a irem pá cama...

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Não percam o próximo episódio, porque nós...também não !

Quê ?! Estão vocês todos aí à espera há uma semana que fosse finalmente postado qualquer coisa neste blog fora-de-série ? Ufa...uma semana no vazio, já estavam a ressacar, não é meus caros ? Lindos meninos...ressacaram, mas não reclamaram e assim, conseguiram simular bastante bem as filas de espera de uma loja do Cidadão ou um centro de saúde algures no Alentejo. Tenham é atenção ao Armando Vara que ele tem a mania de vos passar à frente...
Enfim, toda a gente pensou que eu me tinha ausentado do País porque surgiu uma noticia de um jovem que tinha sido encontrado todo nú numa biblioteca nos EUA. Eu sei que isto vos confundiu, mas juro a pés juntos que não era eu ! Era um civil qualquer que estava sob o efeito de drogas, portanto...dá logo para vêr que nunca poderia ser eu,...né ?!...Ok, ainda bem que ficou tudo esclarecido ! Bom, passamos à frente deste triste episódio da minha vid...eerrrrr, da vida do tal civil e vou optar por resumir muito rapidamente o que se passou de importante por cá nesta última semana, que para variar, foi muito fraquinha em acontecimentos...Ora vejamos :  
  • Pedro Passos Coelho foi a Berlim dar uma beijoca fofa à chanceler e regressou a Portugal para estar presente na Universidade de Verão da JSD, onde referiu veementemente que «2012 vai ser o principio do fim da emergência Nacional». Bem, os Maias concordam, especialmente com a parte onde foi referida a palavra "fim"... 
  • Mário Soares também teve presente na Universidade de Verão da JSD e fez uma palestra muito intensa (não adormeceu uma única vez...) e no final foi aplaudido de pé e brindado pelos presentes com um um sonoro "Soares é fixe!". Muitos pensaram que os jovens estavam drogados, mas eu julgo que não foi nada disso. Na minha opinião, em tempos de crise, há que tentar arranjar emprego em todo o lado, né ?...
  • Na Festa do Avante foram apreendidas 15 pessoas porque não tinham quaisquer tipo de drogas na sua posse.
  • Em Tripoli, houve festejos nas ruas e mataram 345 gajos.
  • Uma menina chinesa de 4 anos foi filmada a conduzir. Isto é noticia ? Qual é o problema da miúda ser filmada a ir para o trabalho ?!
  • No Campeonato do Mundo de Atletismo não houve lugar para medalhas, onde se destacaram Patricia Mamona que falhou a final do triplo salto (vendo o nome, é o que dá ser "garganeira"...) e quando se esperava que Nélson Évora desse uma derradeira palavra, e como este já estava farto de ser o habitual doador de prémios, ficou em 5º lugar no salto em comprimento, a sua derradeira palavra foi : «Tchau!».
  • O defesa Ricardo Carvalho fez "tilt" e abandonou o estágio da Selecção Nacional no dia antes de um jogo importante para a qualificação do Euro 2012. Parece que ele se chateou porque chegou ao refeitório da Selecção e viu que não havia feijão nem bacon para comer um pequeno-almoço à Inglesa. «Não tou para aturar mercenários!», disse e bazou para Corroios para vêr o concerto dos Hatebreed e para gastar em cerveja, os 920 mil € que recebeu de prémios.
  • Derlei disse numa entrevista que o guarda-redes Ricardo «sempre foi tão delicado que me faz lembrar uma mulher». Será do Guaraná ou será que o Zuca tá a a fazer um convite descarado ao Ricardinho para lhe ir agarrar nas bolas para um quarto num hotel algures em Nova York ?!
  • O Sporting CP reforçou a sua equipa de futebol e vendeu o Djaló para o Yanice e o Hélder Postiga para o Saragoça. Como não gosta de marcar golos, o Postiga foi realçar a qualidade do Roberto na equipa Espanhola e o Djaló como estava farto de ser assobiado em Português, resolveu ir ser assobiado em Francês.
  • O FC Porto recusou uma proposta do clube Russo FC Anzhi Makhachkhala de 87 Milhões de € pelo passe do Hulk. Pronto, a velha rameira aka Pintinha da Costa tá maluca. Para isto ter de facto acontecido, então eu tou valorizado em 10 Milhões de € só porque sou muito bom a jogar com o "meu velho conhecido" Jack Daniel's.
  • Soube-se o resultado da autópsia do carro do Angélico : o acidente deu-se a 253Km/h ! Epa, peço desculpa mas para mim o gajo era mesmo uma menina a conduzir. Porque se fosse um homem com H, ele conduziria a essa velocidade mas enquanto tirava macacos do nariz com uma mão e acedia ao facebook pelo iPhone com a outra, enrolava uma jarda com o pé esquerdo e pedia à pita (que também ia no carro), para lhe ir tapando os olhos com as mamas.
  • O Victor Hugo Cardinalli foi mordido por um tigre, durante um ensaio. Parece-me que o domador esqueceu-se de misturar os ansiolíticos na carne do bichano. Este episódio acabou por correr mal ao tigre, que teve uma intoxicação alimentar porque o braçinho do domador estava impróprio para consumo.
  • Finalmente, o Super Tosta em Pó esteve em retiro espiritual (daí a também a sua ausência deste blog do-outro-mundo), e depois como se estava a sentir muito sozinho, resolveu entrar na loja da Companhia das Sandes da Rua Garret e ficar por lá até que uma sande de delícias do mar falasse com ele.
Para finalizar, gostaria de deixar uma palavra de apreço pelo bom jornalismo que se faz em Portugal, quando no  Domingo uma conhecida cadeia de TV denominou a Festa do Avante como um simples "festival de música". Tudo bem, é no mínimo desculpável. Realmente, é fácil confundir uma festa cultural e política promovida por um jornal com mesmo nome, que por acaso está afecto a um partido político...com o Super Bock Super Rock. Ou então, se por exemplo, compararmos com o Alive'11, o "novissímo" Avante'11 tem um cartaz muito mais pobre, porque desde 2004 que vai sempre a mesma "banda" (Jerónimo & Pontapés), fazer o discurso....desculpem, concerto de encerramento.

Bem, agora vou aperfeiçoar o meu look taliban e volto já...