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sábado, 28 de janeiro de 2012

Nossa ! Que biolência !

Surgiu ontem uma noticias nos escaparates, que está tudo encaminhado para a Luciana Abreu ser a nova cheerleader do SL Benfica, ou seja, o ex-futebolista do Sporting CP Yannick Djaló, está dado como certo no clube da Luz e que Parma e Sampdoria perderam  para o Benfas na disputa para a aquisição deste magnifíco avançado. Segundo os jornais desportivos, está quase tudo acertado com o jogador e a sua contratação foi feita sob a supervisão do treinador Jorge Jesus.
O que é que eu posso retirar disto tudo ? Bom, para já que que o Jorge Jesus anda a fumar o mesmo que o Jorge Palma fuma...Não, não pera aí ! Afinal, o mister é que sabe ! Se ele diz que o quer, por alguma razão é. Deve ser para amplificar as qualidades dos jogadores, como fez com o Urreta ou então espremer a experiência na Construção Civil que este soberbo jogador tem, nomeadamente nas obras no Topo Norte do Estádio da Luz.
Eu "acardito" no Jesus !

Mas ao contrário que muita gente pensa, eu não tou a stressar com esta notica e até tou bastante zen. A sério !  
Os meus amigos dizem-me para ter calma e mais não sei quê. Eu ? Epa, eu tenho calma, pá ! Pois, isto deve ser é do cansaço...Mas eu tou calmo, pá!...
Este palhaço...este jogador de qualidade m*rdosa aqui, pá...tem a mania da perseguição aos clubes, ó c*ralho...epa, eu já nem o vejo bem, pá ! Especialmente à noite, pá !...Eu não sei o que é que ele anda à procura, mas eu tenho a impressão se ele leva uma carga d'ombro com mais força, que ele escangalha-se todo contra o banco de suplentes, o rapaz pá! Daqui nada mais valia contratar o Paulinho...sim, o roupeiro do SCP. Pelo menos esse tem uma finta melhor...
Mas se há aqui alguém que eu tou chateado...tou chateado é com o Pinto da Costa, pá ! Eu tou chateado é mesmo com o Pinto da Costa, pá ! Que é um gajo que come brasileiras que têm idade para serem netas dele, que faz isto, que faz aquilo...e ainda nem o vi a desviar este craque de renome internacional pó Porto por ninguém, pá ! Eu e 6 milhões de Portugueses andamos aqui todos numa pilha de nervos, pá ! Eu não durmo há 3 noites e ando aqui todo rebentado, pá ! Até parece que tive a correr 15 km's, 19 km's e esta noite mais 15 km's, pá ! E amanhã de certeza que vou ter que fazer mais km's e ninguém (Pinto da Costa) se preocupa em comprar o jogador hoje, pá ?! Então mas só os Benfiquistas é que se ralam com esta cena ?!...
Olha que...que...Fod*-se !!...

PS - Até parece que já me tou a imaginar a jogar com o Yannick no PES 2012 (com patch, claro)...

** UPDATE (31/01/2012 12h00) - Infelizmente confirmou-se o pior dos cenários e o jogador de qualidade fora-do-normal vai ser mesmo jogador do SL Benfica até 2016. Tou lavado em lágrimas agarrado a uma almofada e a comer chocolate preto. Bolas, agora lembrei-me outra vez do Djaló...(som de choro compulsivo).
Só não sei é se este meu prato deve-se à compra do passe deste jogador todo-o-terreno ofensivo ou pelo facto de têr visto o Toy vestido de Simone de Oliveira no Domingo, num daqueles programas de qualidade da TVI... 

sábado, 21 de janeiro de 2012

O efeito borboleta !


Uma simples claque de futebol de um clube, pode provocar uma confusão generalizada.
Uma simples confusão generalizada, pode provocar uma notícia.
Uma simples notícia, pode provocar um conjunto de imagens fortes.
Um simples conjunto de imagens fortes, pode provocar uma decoração (imagens da praça Tahrir ou da noite de eleições do clube da casa?) num túnel de acesso ao balneário da equipa adversária.
Uma simples decoração (imagens da praça Tahrir ou da noite de eleições do clube da casa?) num túnel de acesso ao balneário da equipa adversária, pode provocar uma reprovação da UEFA.
Uma simples reprovação da UEFA, pode provocar uma nova alteração de decoração (e porque não girassóis e borboletas?) num túnel de acesso ao balneário da equipa adversária.
Uma simples nova alteração de decoração (e porque não girassóis e borboletas?) num túnel de acesso ao balneário da equipa adversária, pode provocar um ataque de riso seguido de motivação extra ao clube adversário, tipo...jogar melhor.
Um simples ataque de riso seguido de motivação extra do clube adversário, tipo...jogar melhor, pode provocar um receio e uma maior mediocridade no futebol do clube da casa.
Um simples receio e uma maior mediocridade no futebol do clube da casa, pode provocar momentos de desespero em campo.
Uns simples momentos de desespero em campo, pode provocar uma simulação dentro da área.
Uma simples simulação dentro da área, provoca uma deturpação visual no arbitro.
Uma simples deturpação visual no arbitro, provoca um penalty mal marcado.
Um simples penalty mal marcado, provoca uma discussão entre dois jogadores do clube da casa, para decidir quem marca o tal penalty mal marcado.
Uma simples discussão entre dois jogadores do clube da casa, para decidir quem marca o tal penalty mal marcado, provoca lembranças das tais imagens de girassóis e borboletas (não sei porquê).
Uma lembrança das tais imagens de girassóis e borboletas (não sei porquê), provoca o destaque de um bater de asas de uma borboleta no balneário. 
Um simples bater de asas de uma borboleta no balneário, provoca um penalty falhado em campo.
Um simples falhar de um penalty em campo, provoca um instaurar de um processo disciplinar na SAD do clube da casa.
Um simples processo disciplinar na SAD do clube da casa, provoca um suspensão do jogador.
Uma simples suspensão do jogador, provoca um impedimento de este entrar nas instalações do clube.
Uma simples impedimento de este entrar nas instalações do clube, provoca uma polémica.
Uma simples polémica, provoca um exaltar de ânimos dos sócios
Uma simples exaltar de ânimos dos sócios, provoca reacção da claque do clube.

E pronto...enquanto se aguarda nova redecoração no túnel de acesso ao balneário da equipa adversária, conclui-se que a culpa disto tudo é do Benfica!

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

O Alce vai nú ! - Capítulo III

Hoje o Alçe acordou inspirado. 
Olhou para rua. Estava um dia lindo. O Sol brilhava altivo e pujante de forma a avisar o frio de Janeiro que este não estava só na época de Inverno. 
O Alce fechou os olhos e atraiu assertivamente para os seus pulmões, o aroma a bolos frescos da pastelaria da porta ao lado e do cano esgoto que está roto na casa-de-banho. Com ar de felicidade, voltou-se para a namorada que estava a dormir a seu lado...sim, aquela que tem síndrome de Tourette's e que ainda ontem gritou no autocarro "P*nheta",...pois, essa mesmo. Pronto, voltou-se para ela e entoou baixinho, mas de uma forma profunda e filosófica :
    "Sabes mor...", disse com lágrimas nos olhos. "...um homem nunca deve ser julgado pelo dinheiro que tem, mas sim pela forma como ameaça os outros. Pronto, e talvez também pelo tamanho do seu pénis...".

Tocou a campainha. Era o meia-dose. Alce abriu a porta e o anão entrou com um ar triste e procurou carinho no sofá. Tentou subir para cima dele, mas caia sempre :
    "Tou solteiro ! A clamídia acabou comigo, pá !", disse meia-dose, ainda a tentar subir para o sofá.
    "Então ? O que é que se passou ?!", perguntou Alce surpreendido. 
    "Epa, ela diz que eu sou mentiroso compulsivo...", confessou o anão. "Mas olha que eu acho que ela deixou-me porque eu dormi com a Daniela Ruah...e com a Soraia Chaves...ao mesmo tempo..."
    "Olha que ainda bem que foi assim, pá. Eu já não vomito há uma carrada de anos e o simples facto de olhar para a ela não estava a ajudar nada...", rematou o Alce.
    "Pois, por isso é que eu pensava em usar o photoshop nas fotos que tirava com ela. Mas depois eu bebia 3 litros de cerveja e via que fazia o mesmo efeito.", concordou meia-dose. "Ah, sem falar que o sexo também não era nada demais. Por vezes era complicado distinguir-lhe o clitóris do hemorroidal.", concluiu o anão.
    "Bom, então parabéns, pá !", saudou o Alce.
    "Obrigado!".
E foram fumar uma...

Horas mais tarde, ainda num estado catatónico, meia-dose resolveu falar : 
    "Alce, decidi agora que vou incendiar um carro e depois ponho-me a fingir que tou em slow-motion e fico à espera que alguém me filme com um iPhone. Deve dar um efeito muita marado, né ?"
    "É!", concordou imediatamente o nosso herói. 
E riram muito...até alguém gritar :
   "Auto-felação!!"
Ecoou por toda a casa. Era a namorada do Alce...sim, aquela que tem síndrome de Tourette's.

Hoje o Alce deitou-se cedo e resolveu oferecer uma almofada nova à namorada. Aquela que trabalha na padaria...Não, tou a brincar...aquela com síndrome de Tourette's e que gritou "Fissura anal" numa Igreja. 
    "A almofada é gira, Alce...COITO...mas assim tão perto sufoca-me !...

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Grande Loja dos Segredos !


2011 acabou em grande com a Casa dos Segredos ! 
2012 começa em grande com a Loja dos Segredos !....quer dizer, Loja Mozart...mau....peço desculpa, Grande Loja Mozart dos Segredos ! Assim é que é ! 
E pronto, assim de repente toda a gente em Portugal voltou as atenções para a Maçonaria, criando dúvidas sobre aquelas pessoas que são deputadas ou que tenham altos cargos de chefia em serviços públicos, como por exemplo Chefe das Secretas, cujas ligações a essa dita sociedade secreta não ajudam a credibilizá-los, tal como afecta a imagem dos mesmos junto da opinião pública. Lógico ? Sim. Legítimo ? Claro que sim. Mas agora eu pergunto : 
Porque é que só agora é que toda a gente se lembrou disto ? 
Esta cantiga da Maçonaria acontece há uma porrada de anos. Sem querer ser mais um incentivo especulativo sobre este tema, tenho a sensação que 90% daquela Assembleia da República deve pertencer ou ser influenciado por alguém da Maçonaria. Têm dúvidas ? Então proponham que se cante na AR : "E quem não salta não gosta de Acácias, Allez Allez", e vão vêr o resultado...
Isso das relações Maçónicas ser propicio a cunhas é pura coincidência. 
A Maçonaria é uma associação honrada e ponto final. Maçon não mete cunha, meus amigos. É preciso trabalhar muito para o conseguir. Por isso é que eu ando a esforçar-me para ser maçom quando fôr grande, porque acho que será importante na hora de conseguir emprego como deve ser. Eu ando já a trabalhar nesse sentido. Para começar, sinto-me à vontade com landmarks. Basta uma gajo têr um pacote de dados no Android e o Google Street View faz o resto. Depois, já possuo diversos artefactos, onde destaco 3 aventais, um deles comprado numa sex-shop (não vá o Grão Mestre achar piada a essas cenas kinky...), um compasso, uma régua, uma batedeira, um maço (que por vezes confunde-se com o meu orgão sexual) e uma esferográfica Molin para colocar estrategicamente atrás da orelha. Uma mais valia minha, é o facto de eu adorar bolinhos de maçonpão, atum com grão-mestre, saber onde fica o ponto G (mais ou menos) e de apanhar pedras brutas, principalmente as com ganza.

Como tal, e tendo em conta o panorama nacional, parece-me que isto veio à baila na altura errada e serve apenas o propósito de desviar atenções das coisas realmente importantes, como o Yannick Djaló ser reforço de inverno do FC Porto (ainda não consegui parar de rir...) ou as fotos que estão nos corredores dos balneários do Estádio Alvalade XXI. Sim, aquelas fotos fazem qualquer um pensar que afinal os gajos das claques são uns tipos às direitas e que o "Querido Mudei a Casa" também tem os seus momentos hilariantes...

Agora virem falar da maçons e mais não sei quê...epa, pelo amor de Deus, qué isso da Maçonaria, pá ?! Hum ?!...
A marca branca dos Illuminatti ?!...
A low-cost das Novas Ordens Mundiais ?!...

...Epa...poupem-me, tá bem ?

PS1 - Alguém sabe se Grande Loja é tipo hipermercado ? 
PS2 - Se sim, alguém sabe se na Grande Loja do Oriente tem charcutaria ? É  que anda a ser dificil achar morcelas como deve ser...
PS3 - Alguém sabe se as lojas Pingo Doce vão têr coffee shops ?
PS4 - Já agora, sob o abrigo do novo AO, maçon escreve-se com "n" ou com "m" ?